Para muitos cuidadores, os lembretes são implacáveis e podem ser um enorme dreno de energia mental. Diferentes de advertências como “não bater”, os lembretes geralmente estão relacionados a tarefas ou responsabilidades, como uma lição de casa. Lembrar constantemente seu filho para cuidar das coisas é frustrante justamente porque você já explicou que os casacos precisam ser pendurados, a roupa suja deve ir no cesto e é hora de calçar os sapatos. Por que, você pode se perguntar, isso ainda não está acontecendo?
Mudar o tom ou tentar um método de lembrete diferente às vezes pode ajudar, mas muitas vezes o problema é mais complexo e relacionado às expectativas dos pais e estratégias de comunicação.
“Não há nenhum segredo em como você vai dizer ao seu filho para fazer algo que vai fazê-lo fazer”, diz Stuart Ablon, professor associado da Harvard Medical School e diretor do Think:Kids no Massachusetts General Hospital.
Especialistas em pais dizem que ter que dar lembretes excessivos ao seu filho – e se sentir frustrado com isso – é melhor entendido como um sinal de que seu sistema atual não está funcionando, e não como um problema em si. Os lembretes são a parte do iceberg que é visível acima da água, e é mais importante abordar o que está por baixo.
Se você se encontra no com o problema dos lembretes, aqui estão algumas estratégias recomendadas por especialistas para ajudar sua família a chegar a um lugar melhor.
Tornar o invisível visível
As crianças muitas vezes não têm ideia de quantas coisas precisam acontecer em um dia para que uma família funcione. Além disso, o trabalho cognitivo é, por definição, invisível. Uma reunião familiar dedicada a este tópico pode ajudar a iluminar essa realidade para as crianças, diz Katherine Reynolds Lewis, educadora de pais e autora de The Good News About Bad Behavior. Mostre às crianças uma lista de todas as coisas que precisam acontecer em um dia ou semana, diz Lewis. Em seguida, recrute-os para participar.
“Pergunte a eles: ‘O que você está interessado em aprender?’”, diz Lewis. Isso reconhece que as tarefas domésticas são habilidades importantes para a vida, não apenas tarefas desagradáveis a serem evitadas o máximo possível.
Anotar tudo, usar fotos para crianças em pré-leitura, cria um instantâneo acessível do que precisa ser feito antes ou depois da escola, depois do jantar ou antes de dormir. Um gráfico de tarefas também pode ser usado como uma maneira de cada membro da família saber o que precisa acontecer.
Idealmente, diz Lewis, um sistema claro lidará com grande parte do lembrete. “Você quer que as rotinas e estruturas da casa os lembrem”, diz ela.
Trate a irritação como um sinal de que algo não está funcionando
Democratizar o trabalho doméstico dessa maneira também pode evitar um flagelo da vida dos pais: a irritação. A irritação é melhor entendida como um tipo particular de lembrete urgente que muitas vezes decorre de se sentir sobrecarregado pela carga mental, diz Kate Mangino, autora do livro Equal Partners: Improving Gender Equality at Home. A importunação tem sido tradicionalmente associada às mães, que carregam o peso de executar as decisões domésticas, mas qualquer um pode reclamar.
Ajudar as crianças a entender seu papel na vida cotidiana e criar sistemas para manter e tornar visível o trabalho invisível aborda as condições que causam incômodo em primeiro lugar. Muitas vezes, é uma linha tênue entre lembrar e incomodar, e os pais geralmente podem dizer quando a cruzaram. Ouvir-se reclamando é um sinal de frustração, diz Ablon. Deve alertar um pai sobre um problema com o sistema.
Quando você perceber que está começando a atormentar sua prole, é uma dica para fazer uma pausa e se perguntar se as expectativas que você tem são claras e justas. Considere se há um local melhor para verificar como as coisas estão indo, como em uma reunião de família. É compreensível que um cuidador fique frustrado se uma tarefa acordada não acontecer, mas reclamar tende a ser o último recurso de alguém sem outras opções. Dê a si mesmo outras opções.
Comece com a resolução de problemas
Os adultos muitas vezes tomam decisões sozinhos e só envolvem as crianças depois – e então esperam obediência, diz Alfie Kohn, autor de Inconditional Parenting. É uma receita para uma luta pelo poder.
Em vez disso, os cuidadores devem favorecer a resolução de problemas. Sentem-se juntos quando todos estiverem calmos e primeiro reconheçam os sentimentos (por exemplo, “vi como você ficou chateado quando lhe pedi para pendurar o casaco”), diz Joanna Faber, que co-escreveu o livro How to Talk When Kids Won’t Listen com Julie King.
Depois de reconhecer seus sentimentos, descreva a questão em termos neutros (“O problema é que os casacos no chão vão sujar ou tropeçar em alguém”). Solicite possíveis soluções de todos (“Como podemos tornar mais fácil pendurar nossas coisas?”) e anote-as, não importa o quão bobas ou estranhas. Você votará neles mais tarde, então não há chance de que “jogue meu casaco fora” seja realmente implementado.
Faça um plano e depois experimente, voltando à solução de problemas como base quando as coisas invariavelmente saem dos trilhos novamente. Esse processo é pelo menos tão importante quanto o resultado, diz Ablon. Ele modela a resolução coletiva e ponderada de disputas, que é aplicável em muitas outras situações.
Quando necessário, lembre de forma divertida e calma
Faça o possível para manter a calma quando estiver lembrando seu filho de fazer algo novamente. Se você não puder (todos nós já estivemos lá), tente uma abordagem que não envolva falar, sugerem King e Faber. Notas de objetos podem ser muito úteis aqui – a lixeira diz: “Por favor, me esvazie, estou fedendo!” ou o casaco deixado no chão tem uma cara triste porque “estou perdido e sozinho”.
Ser brincalhão muitas vezes vai um longo caminho. Isso é especialmente verdade para as crianças mais novas, mas as mais velhas também apreciam. Mesmo os adultos às vezes precisam usar estratégias como definir um cronômetro ou limpar a música para se motivar. Quando tudo isso falha, é um sinal de que talvez a rotina precise de um ajuste, as expectativas não sejam bem correspondidas ou algo mais esteja acontecendo.
“Às vezes, nossos filhos”, diz Lewis, “são humanos como nós”.
Não apenas conte, ensine
As crianças se saem bem se puderem, diz Ablon. Quando as coisas não estão indo bem, é importante verificar se elas foram preparadas para o sucesso.
“As crianças têm dificuldade em atender às expectativas que não conhecem”, diz ele, “que não são claras ou que são um alvo em movimento”.
Além disso, as crianças são “assistentes sociais” até os 8 anos, diz Lewis. Isso significa que os cuidadores devem esperar fazer tarefas com seus filhos, em vez de dar tarefas a serem concluídas de forma independente. Crianças com mais de 8 anos que estão apenas aprendendo algumas tarefas também precisarão de ajuda e ensino no começo. Simplesmente lembrá-los de fazer uma tarefa que eles não podem fazer sozinhos ou que ainda não se sentem confiantes para fazer é uma receita para o desastre.
Crianças neurodivergentes podem precisar de mais tempo para aprender uma tarefa, especialmente uma associada ao planejamento futuro ou controle de impulsos, um conjunto de habilidades muitas vezes chamado de “função executiva”. Mas a verdade é que cada criança está em algum lugar diferente no espectro da “disfunção executiva”, diz Lewis. Ela recomenda que os pais tentem banir o termo “deveria” de seu léxico, pois muitas vezes causa frustração. Em essência, trabalhe com o filho que você tem, não com aquele que a lista de verificação da internet diz que deve morar com você.
Os pais devem se perguntar qual é seu objetivo de longo prazo para seus filhos, diz Kohn. Muitas vezes, as táticas de curto prazo que usamos para obter obediência ou conformidade estão em desacordo com esses objetivos. Se os pais querem que os filhos sejam capazes de se defenderem, por exemplo, precisamos esperar que eles pratiquem conosco.
Espere revisitar as coisas
O desenvolvimento das crianças não é linear. Só porque se vestiram uma vez não significa que serão capazes de fazê-lo de forma consistente. Eles podem se descontrolar por causa de um conflito com um amigo, aumento das expectativas na escola ou uma pandemia global.
Relembrar faz parte da paternidade, diz Ablon, mas a forma que isso toma depende de você. Ele sugere perguntar ao seu filho: “Qual é a melhor maneira de lembrá-lo para que eu não o incomode?”
Os cuidadores devem fazer um plano e “esperar que não funcione”, acrescenta. Traga à tona coisas que não estão funcionando na próxima reunião de família. Reveja a lista de possíveis soluções que você criou por meio da solução de problemas e escolha outra para implementar ou crie algumas novas. Talvez seja Alexa, notas Post-It ou um cronômetro.
Se você estiver ficando exausto, lembre-se de que os adultos geralmente precisam experimentar sistemas diferentes para suas próprias tarefas e tarefas até que escolham o melhor.
Os cuidadores ficarão muito menos frustrados, diz Lewis, se puderem ver o desafio ou uma rotina desmoronando não como um problema, mas como um sinal de que “algo precisa mudar”.
“Essa mudança de mentalidade pode nos ajudar muito”, diz ela. “Isto é normal. Isso faz parte da infância.”
